Kategorier
Fritid Kärlek Kategorier relationer relationstips samtal

Semestertipset

Elvis i Fun in Acapulco 1963. Precis som i filmen behövde alla enas om en gemensam bild på semestern.
Elvis i Fun in Acapulco från 1963. Nu som då behövde alla inblandande enas om en gemensam bild på semestern.

Semester – smaka på ordet! Visst klingar det till lite extra och vi får massa bilder av hur vi tycker den ska upplevas. Några av oss sätter oss på planet till sydligare breddgrader och vill uppleva palmer, exotiska drinkar och charterliv. Andra vill ha den perfekta svenska sommaren med gassande sol, familjetid och tända utegrillar. Och varför inte lite erotik under hänförande solnedgångar? Bilderna som spelas upp i våra fantasirika sinnen inför semestern är många.
Det är bara ett litet problem.

Är det flera personer som firar semester tillsammans kan var och ens bilder av en lyckad semester kraftigt variera.

Så hur gör vi då för att var och en ska kunna släppa taget om sina egna bilder? Målet är att vi vill komma överens och få till en gemensam bild.

En bra ände att börja i är att komma fram till vad som är viktigt för oss själva. Blir kvällen verkligen förstörd om vi väljer ett annat alternativ än det vi såg framför oss via vår egen bild? Nu gäller det att våra prata med varandra redan innan resan till stranden. Är det vad alla vill? Eller är det bara jag som driver på?

1. Hur vill jag ha semestern? Min bild.
2. Hur vill du ha semestern? Din bild.
3. Skapa en gemensam bild. Vår bild.

Om det låser sig totalt då? Ja, då kanske ni ska fråga er om det finns något annat ni kan göra. Något som passar alla litet bättre.

Nackdelar kan förstås vara att ingen riktigt får sin bild uppfylld perfekt. Men vad spelar det för roll. Trots allt är den första semesternyckeln att vi trivs med varandra och boostar våra relationer inför resten av året. Det är ju precis därför som vi firar semester tillsammans.

Önskar alla en riktigt fin relationsplanering sommaren 2013 🙂

Kategorier
relationer relationstips

Varför det kan vara irriterat i relationer

Han planerar aldrig eller kommer med några förslag. Jag har så himla tråkigt.
Han planerar aldrig eller kommer med några förslag. Jag har så himla tråkigt.

Kristi himmelsfärdshelgen pågår och på schemat står inget särskilt. Promenad, måltid och titta in i datorn är det som händer hos paret Johansson. I en våning på Östermalm står TV:n på och nyheterna strömmar ut i det annars väldigt tysta rummet. Solveig börjar bli rastlös och irriterad. – Är det den återkommande pms:en eller är det för att hennes man Filip inte verkar bry sig om vad de ska göra?

Nej det måste vara Filip som det handlar om bestämmer hon sig för och lägger all skuld på honom. Han får sig en känga av hennes frustration och blir avigt inställd, svarar kortfattat och drar sig undan. För så gör Filip när han inte vill ta striden eller vad det än är som oroar honom. Så där står Solveig mitt i vardagsrummet och har riktigt tråkigt. Alla andra har planer den här helgen men inte vi. Hennes tankar virvlar runt om hur allt kunde vara annorlunda om de bara hade planerat någon gång. Suck! För aldrig planerar de ju och så maler det vidare. Den negativa tankespiralen är i full gång.

Varför är Solveig överhuvudtaget irriterad?

Den absolut vanligaste fallgropen i en relation är att lägga allt sitt fokus utanför sig själv och förvänta sig att den andre ska erbjuda det man vill ha. Om det så är lycka, att planera helgens aktiviteter eller något annat så förväntades Filip vara den i deras relation som skulle vara aktiv och stå för helgens förslag på aktiviteter.

Solveig kunde där i vardagsrummet istället riktat fokus mot sig själv och frågat sig hur hon ville att Kristi himmelsfärdshelgen egentligen skulle se ut. För att sen föreslå det för Filip eller att göra aktiviteterna själv alternativt med någon annan. Hade Solveig stått där i vardagsrummet då rastlös och irriterad? Tror inte det. I alla fall inte i samma utsträckning.

Relationstips:

Skifta fokus när irritationen smyger sig på.

 

Kategorier
autentiska relationer Autentiskt ledarskap beteenden Bokskrivande förändring förtroende Jobb jobbrelationer Kategorier kommunikation nätverka per appelqvist relationer relationstips samtal Självinsikt therese appelqvist vardag

Relationerna styr om inte allt så väldigt mycket

jrelationerOrdet relationer kan ha en mängd olika sammanhang. Oftast tänker vi då förstås på vanliga relationer mellan par. Många grubblar också på relationer de inte har, eller relationer som de kanske rent av vill slippa…

Men relationer är så mycket mer. Hela våra liv kretsar kring olika slags relationer. Vi har relationer med våra föräldrar, barn, syskon, kunder arbetskamrater, dagisfröknar, busschaufförer och alla andra som vi stöter på under en helt vanlig dag i våra liv. Och handen på hjärtat, vad är det som egentligen styr om vi upplever oss ha haft en lyckad dag eller inte? Visst kan vi i ensamhet göra oss själva nöjda och glada med en mängd olika saker. Men det som avgjort oftast skapar de skönaste av dagar är hur pass väl vi har lyckats med vårt samspel tillsammans med andra.

Men aldrig är väl bra eller dåliga relationer så naket avslöjande som på jobbet. Taskiga relationer med kollegorna kan utlösa stress, utanförskap, sjukskrivningar, frustrationer och en massa annat skräp som vi sedan bär inom oss. Att dåliga jobbrelationer har ett finger med i spelet när medmänniskor ”går in i väggen” är knappast någon raketforskning.

I vårt jobb som ledar- och medarbetarkonsulter ramlar vi förstås över detta hela tiden. Och om inte alltid så handlar väldigt ofta många knutar därute om just komplicerade relationer. Så därför. Att sätta fingret på jobbrelationerna är en tanke vi burit på länge. En bok i ämnet jobbar vi på. Och häromdagen la vi ner litet extra krut på att skaka liv i vår webbsida, jobbrelationer.se. En sida där vi har ambitionen att sprida och producera kunskap i ämnet. Sen ska vi inte hyckla, vi vill förstås komma ut på fler arbetsplatser och stötta jobbrelationerna 🙂

Välkommen in du också!

Tess & Per

Kategorier
kommunikation relationer relationstips samtal

”Vi behöver prata”

"Vi behöver prata" En oskyldig men klassisk skräckmening i många mäns öron.
”Vi behöver prata” En oskyldig men klassisk skräckmening i många mäns öron.

En del meningar har undertoner som inga andra har. De kan tyckas oskyldiga men kan vid olika tillfällen skapa oro och olust hos mottagaren. De kan skapa en mängd frågor och teorier som inte har med sanningen att göra. Fast allt bara handlar om olika sätt att kommunicera. Det kan göra att samtalet tar en helt annan väg än det var tänkt.

Så både hemma och på jobbet. Ett av de bästa relationstipsen som finns är att från början vara tydlig med vad det gemensamma samtalet ska landa i.

Kategorier
ansvar autentiska relationer Kärlek relationer relationstips samtal

Tre relationstips i vardagen

FrukostrelationerDet är lördag och Sannas partner avslutar i vanlig ordning deras gemensamma helgfrukost alldeles för tidigt. Som alla andra lördagar är det dags att springa en runda. Hörlurarna pluggas varsamt in i öronen, pulsklockan är på plats och skorna snörs på med stor omsorg. Fullt fokus på uppgiften alltså. Allt medan Sanna med nollställd min står kvar i köket och bara betraktar sin partner. Tankarna går onekligen till tristessen med makens ständiga springande i skogarna. Men nu känner hon att det är dags att få hans uppmärksamhet gällande den gemensamma lördagen. Hur ska den se ut? Sanna vill umgås både med honom och vännerna. Därför avbryter hon honom mitt i skosnörandet precis innan han ska gå.

Vi kör på grillningen hemma hos Anna och Lasse som vi pratade om sen va?

Säger Sanna högt, snabbt och i nästan omedveten falsett. Ta tag i det själv då… fortsätter tankarna samtidigt som hon får ett kort svar. Vet inte, vi tar det sen, säger han och drar ner handtaget till ytterdörren. Han är inte där med henne. Han är redan mentalt ute i spåret lyssnandes till Winnerbäck.

Nu gjorde du det igen kommer hon på sig med, du var efter honom till ingen nytta alls.

Hur är det egentligen i din relation? Kräver du ibland den andres uppmärksamhet oavsett vad han eller hon gör? Vill du bli tillfredsställd NU? 

Tydlighet, tillåtelse och timing är tre saker som dyker upp i denna situation.  De kan sätta nivån och göra skillnad för er gemensamma upplevelse under restan av helgen.

Relationstips: 

1. Var tydlig med vad du önskar 

Hur tydlig är du egentligen med vad du vill, innan situationen uppstår? Vad vill han egentligen? Vet du det?

2. Ha timing för samtalen

Hur mycket tar du hänsyn till vad den andre gör när du vill framföra något? Uppmärksammar du läget för samtalet?

3. Tillåt varandra att göra det ni vill

Hur är det med att tillåta honom att ha sina rutiner? Vet du själv vad du vill göra egentligen? Istället för att vänta på honom.

Var det något av det du läste som väckte något i dig? 

 

Kategorier
autentisk autentiska relationer Autentiskt authentic love goda gärningar inifrånstyrning inspiration Kärlek relationer relationstips självkännedom sluta gripa uttryck

Kärlekens principer

Kärleken visar sig i sitt vackraste uttryck när den är äkta, när den praktiseras mellan två eller flera personer som tillsammans är äkta. När de på riktigt vågar vara sig själva utan rädsla för hur de ska uppfattas av andra. I det äkta finns inte några spänningar, bara en varm känsla av kärlek och full tillit till varandra. I det tillståndet kommer våra sanna handlingar inifrån av sig självt. De blir helt enkelt kärleksfulla, och vår relation symboliserar att vi vill ge till varandra utan att förvänta oss något tillbaka.

För äkta kärlek finns naturligtvis inga förutbestämda instruktioner eftersom den kommer inifrån oss själva. Definitionen av denna kärlek är förstås individuell även den, och kan inte värderas som bättre eller sämre av någon annan. Så de principer vi har samlat ihop som uttryck för kärleken har vi hämtat från buddistisk litteratur och från vår egen erfarenhet. Kärlek går som sagt inte att teoritisera men vi kan alltid inspirera oss själva till att bidra med fler kärleksfulla handlingar genom att uppmärksamma vad som är kännetecknande för kärleken.

Kärlekens principer

1. Medvetenhet
Lär känna dig själv och sträva alltid efter att utvecklas som människa. Var öppen för förändring och ställ dig själv frågor för att förstå vad du verkligen tycker och vem du är just nu. Agera inifrån det.

2. Frigörande
Släpp taget om förväntningar, skuld, rädsla och begränsningar. Sluta gripa kring tankar, känslor och handlingar som håller dig tillbaka. Lösgör det som håller dig fast. Bli fri att älska.

3. Öppenhet 
Var öppen för det du möter. För skillnader och olika sätt att vara och göra saker på. Se andras perspektiv och förstå att alla bär på sina egna bilder och antaganden. Någon allenarådande sanning finns sällan. Ha en icke-dömmande attityd och ett öppet sinne.

4. Tillit
Våga tro på dig själv och andra. Det handlar om att känna en djup tillit för varandra. När vi gör det skapas en trygghet i relationen.

5. Värdesättande
Hylla vad andra gör för dig. Det handlar om att känna en varm känsla för andra människor. Både för vem de är men också för vad de gör. När vi uppskattar och värdesätter andra precis som de är skapar vi en kärleksfull stämning som påverkar allt runt oss.

6. Tacksamhet
Var tacksam för varje handling gjord av kärlek. Den finns där av en anledning. Känn tacksamheten och rikta den till dig själv och de du möter.

7. Tjänande
Tjäna andra och tänk, känn och agera till deras förmån. Flytta ditt fokus till andra genom att säga nej till ditt ego som smickrande lockar dig att tro att ensam är stark.  Agera istället utan egen vinning och ge för att du verkligen vill.

Vill du utföra fler kärleksfulla handlingar? Om ja, är det något av ovanstående som kan inspirera dig? 

Med kärlek / Tess & Per

 

Kategorier
Allmänt beteenden Fritid inifrånstyrning Kategorier leda mig själv per appelqvist personlig utveckling relationer relationstips sinnet therese appelqvist utifrånstyrning

Du har förändrats…

Tänk om vi slutade förändra oss? Vi har mentalt stannat kvar i ungdomen och vår klädsmak är som hämtade ur åttiotalets kataloger från Borås. Eddie Murphy är som han alltid varit, världens roligaste person. Och vem bryr sig om skräp som you tube-hiten Gangnam Style? Inte när det redan finns en vettig dans med tillhörande låt som kallas Lambada.
Så varför prova på något nytt?

Tänk alltså om vi levde i en tillvaro där vi vore mentalt funtade som Lasse Åbergs alter ego Stig-Helmer i Sällskapsresan. Vi hade samma möbler, samma kläder, samma lägenhet, vi drack samma drink, åkte på samma slags semester, och självklart skulle vi ha samma vänner.

Låter ovan resonemang knäppt? Det är det också. Det är klart att vi alla förändras (nåja, nästan alla).

Att allt det yttre i våra liv förändras kan vi alltså konstatera är fullt normalt. Men hur resonerar vi kring våra inre förändringar? För visst utvecklas vi genom livet. Vi lär oss nya saker, vi lär oss umgås på nya sätt, nya människor i våra liv påverkar och vi finner nya intressen. Rimligtvis borde alltså våra inre förändringar vara lika naturliga som att vi fortfarande inte dansar Lambada på köksbordet så fort tillfälle ges. Konstigt nog är det inte så.

Ta en funderare på hur du själv resonerar kring dina vänner från förr. De du lärde känna för riktigt länge sedan. Ni har inte setts på länge. Men visst håller de gamla rollerna i sig? Var du en pratglad festprisse på den tiden det begav sig i er relation? Då förväntar sig förstås dina gamla vänner att du tar samma roll även 15 år senare. Du själv då, du som egentligen har förändrats? Du har med åren blivit lugnare, mer konservativ, självsäkrare och funnit mera trygghet i dig själv. Men här och nu med dina gamla vänner vrids klockan raskt tillbaka. Du är med på tåget och anpassar dig efter omgivningens förväntan. För utan att vara i din gamla festprisse-roll fruktar du att ert umgänge inte blir som vanligt. Alltså är det du som precis som för 15 år sedan vrider skruvkorken av vinflaskan och med ett garv kastar den förstrött bakom ryggen. Allt medan dina gamla vänner skrattar igenkännande. Allt är precis som förr.

Detta är ett scenario som faktiskt inte alls är ovanligt. Så hur resonerar vi och våra vänner oftast när vi märker att någon i kretsen faktiskt har förändrats?

En vanlig reaktion är att vi inte sällan sätter på skygglapparna och undermedvetet håller emot. Vi vill helst bibehålla bilden av den person vi har en gemensam och positiv historia med. Har du någon gång tydligt signalerat för din omgivning att du har förändrats? Då har du säkert varit med om att någon eller några inte alls verkar uppskatta din nya roll. Snarare försöker de utan att mena någonting illa på olika sätt förmå dig att bli ditt gamla jag.

För visst utmanar din eller någon annans förändring. Kvar står vi själva eller vår omgivning med frågan, vem blir nu jag i vår relation?

Att reda ut våra roller kan vara hälsosamt. Ibland accepterar vi och utvecklar vår relation utifrån de vi har blivit. Ibland inte.

Sant för alla former av relationer är att vi behöver acceptera varandra som dem vi är just nu. Det enskilt viktigaste är dock att vi accepterar oss själva som de vi är idag.

Kategorier
authentic relationships relationer relationstips

Vad kan förbättras i dina relationer?

Jag står och stampar och kommer inte vidare med barnen, partnern eller vännerna. Allt är som det alltid varit och jag är halvt om halvt bekväm med sättet vi umgås på. Men jag vet inte hur det kan bli annorlunda. Vet bara att något känns fel.

Känner du igen dig eller vet någon som står mitt i dessa frågor och tillåter relationerna att vara som de är fast det känns fel?

Ett sätt att komma vidare är att verkligen utforska dem. Själv har jag framgångsrikt gjort relations övningar på jobbet som påverkat det sociala samspelet. Min erfarenhet är att genom att stanna upp och ställa oss utforskande frågor finner vi svaren som ofta utmanar oss att handla. Bifogar en relationsövning som är gratis att ladda ner (pdf). Med den kan du ta reda på mer om dina relationer.

Hoppas dina svar kan ge dig inspiration och vägledning till ännu bättre relationer.

Lycka till önskar Per och Tess! 🙂

 

Kategorier
Allmänt ansvar autentiska relationer beteenden föräldrarskap förtroende personlig utveckling Reflektion relationer relationstips samtal vänskap vardag

Varför vi ska undvika instruktionsfällan

Ibland behöver vänner, familj eller kollegor vårt stöd. Kanske vill vi se förbättringar från våra barn? Eller är det den nära vännen som precis genomgått en separation?
Källorna till olika samtal där vi har intentionen att hjälpa andra kan vara oändliga. Vad kan vi tänka på då?

Det finns massor av sätt att uttrycka sig på i våra relationer. Ett vanligt sätt är att tala om för andra hur de ska göra.

Ett annat sätt att hjälpa andra är genom att ställa utforskande frågor. Med dem kan vi fördjupa samtalet och få en enklare väg till till nya perspektiv. Vi finner ett större djup i det vi pratar om och den som får frågor kan känna sig sedd och lättare vilja dela med sig av sin berättelse. Samtidigt undviker vi den typ av missförstånd som är så vanliga när vi drar slutsatser utan att ha fått hela bilden av situationen klar för oss.

Några olika sätt för att öppna upp samtal:

”Det är inte möjligt ”- ”Vad skulle hända om det var så?”

”Man kan inte” – ”Vem kan inte?”

”Jag kan inte” – ”Vad skulle hända om du gjorde det?

Ett annat sätt är att tala om för andra vad de ska göra är som sagt genom instruktioner. Vi själva ser tydligt vad vi tycker de ska göra, så vi ger råd och beskriver hur de bör bete sig för att lösa situationen. Vi är dessvärre varken i deras känslor eller i din situation de befinner sig i. Våra instruktioner kan dessvärre öka risken för att personen inte reflekterar över sitt handlande. I värsta fall kan de känna sig  missförstådda och inte tagna på allvar när de själva inte styr hur de ska agera.

Med detta skrivet så finns det naturligtvis inget fel i att ge tydliga och direkta instruktioner i samtal. Tvärtom. Utan dessa skulle det mesta avstanna. Vi kan däremot tänka på att medvetet välja hur vi på bästa sätt ska bidra med vårt stöd. Vi kan ställa oss frågan; Ska jag i den här situationen instruera eller ställa frågor?

Kategorier
beteenden Fritid jobbrelationer känslor Kategorier per appelqvist personlig utveckling relationer relationstips samtal sinnet Självinsikt självkännedom självkontroll självledarskap therese appelqvist

Amygdalan kapar dina känslor

Ibland gör vi och säger saker som vi inte vill. Ilska, besvikelse och frustration har tagit över på båten. Det påverkar stämningen och vår egen upplevelse negativt. Hur kan vi ta kontroll och inte förhasta oss när dessa överväldigande känslomässiga reaktioner ibland uppstår?

Läs hela artikeln om amygdala hi-jacks till sjöss. Klicka på bilden nedan (pdf).